fin

lo conversamos una y mil veces, obviamente sin jamás llegar a un punto de acuerdo, o al menos a un comienzo de cambio.
Nunca existieron promesas, ni compromisos, pero algo no estaba bien, se que ambos eramos concientes de ello, pero, eso no era razon para que no siguieramos juntos, porque nos amabamos.

La pregunta que me he hecho una y mil veces, ¿cómo tomé la decicion?...en realidad no se siquiera si hubo decicion, fue de esas cosas que te salen del estómago, algo como viceral, algo que debía hacer, porque había comprendido, notese, comprendido, con todas sus letras, que nuestra relacion no iva a ningun lado, que sí, teníamos "planes", pero mientras tanto estabamos dormidos, estancados, sumergidos en una relacion que no daba frutos de felicidad, como antes.

Me sentí atrapada en la costumbre, en la rutina, en la comodidad. La costumbre de estar con una persona que ha sido tu apoyo durante mucho tiempo no es algo menor, al contrario es algo re fuerte, al igual que la rutina y la comodidad, son lazos que solemos confundir con el lazo amor, ese que te une en serio, ese por el cual estas dispuesto a cualquier cosa.
Cuando me enfrenté a la real opcion de estar embarazada todo cambió tanto, a pesar del test negativo, el atraso ya estaba, las reacciones ya estaban, y ambos estuvimos desilusionados esa vez, ambos pensamos que la reacción del otro había sido mala, ambos estuvimos de acuerdo en que algo no estaba bien, comenzó un proceso dentro mío en ese momento, no estaba gestandose un bebé, pero algo se estaba gestando, si después de tanto tiempo no eramos capaces de enfrentar algo así con amor y cariño, era que algo andaba mal, pero tampoco en ese momento tomamos deciciones ni nos comprometimos con nada, sólo lo dejamos pasar, de todas formas quedaba la hora al médico, la importante, la certeza, donde me dirían : "felicitaciones vas a ser mamá"; o bien, "no te preocupes todo esta bien". Me imagino que ese momento debí haberlo compartido con él, pero no estaba; a cambio, mis amigas.
Lo más heavy de todo eso, no fue que no hubiese estado ahí, lo más heavy, fue que no me importó y recordé algo, osea recordé muchas cosas en ese momento: recordé mis enojos varios cuando él no hacía las cosas bien, recordé cómo yo le exigía que estuviera para mí, recordé cómo le pedía que me diera tiempo importante, cómo le exigía almuerzos juntos, cómo le exigía salidas varias, exigir, exigir, exigir, porque sentía que él no tomaba esas iniciativas y eso me dañaba, siempre me ponía tan mal, porque lo amaba, lo quería a mi lado, al igual como yo quería estar a su lado, ambos juntos. Luego de todos esos recuerdos de momentos, recordé mis palabras en una discución:
" si te exijo, o me preocupo, o me enojo, es porque me importa, es porque te amo, cuando deje de importarme, ahí preocupate, porque significa que dejé de amarte"
me di cuenta de que el momento había llegado, ese que jamás imaginé que llegaría, ese que jamás quise que llegara, porque pensé que sería para siempre, en verdad (y se que suena taann iluso e inocente) pensé que duraría eternamente, darte cuenta que no es así, que se acaba, que te aburres, que te cansas, que dejas de estar ahí, de preocuparte, que dejas de desear, es tan fuerte, no digo que haya dejado de quererlo , no , por favor!, lo quiero mas que la cresta, es "lo" bueno de la vida, es "lo" tierno de la vida, es un buen compañero, es un buen hombre, pero ya no lo amaba.....
y cuando lo escuché al telefono ese viernes, dije, ya no puedo seguir escuchandolo sin decirle esto que pasó, esto de lo que me dí cuenta, no puedo y salió el maldito "tenemos que hablar, necesito hablar contigo".

luego de eso todo lo demás fue un desastre y lo ha sido desde entonces, mi vida tiene cero sentido, pero en realidad mi vida nunca lo tuvo mucho, él fue como un oasis en todo esto, alguien que me dio mucho de todo lo que me faltaba, alguien a quien entregar ese cariño que guardaba y escondía con tanto recelo dentro de mí, supongo que ahora todo vuelve a su estado natural, yo mandandome cagás, yo llorando a mares sólo porque el comercial de la tele decía algo así como : " cuando un niño nace.....quien es el que realmente llora?", yo, en la plaza brasil joteando a algun mino que pa variar es el weon maricon de la vida, en fin.

el se merece una mujer que lo ame mucho mucho, y yo me merezco volver a enamorarme, es dificil es cierto, no creo que pueda alguna vez en la vida entera confiar en alguien como confiaba en él, no creo que alguna vez me vuelva a sentir tan comoda y segura en una cama como me sentía en la de él, pero suelo errar mis pensamientos, alguna vez creí que el amor era eterno, ahora ya no creo nada, espero estar equivocada y poder volver a sentir por alguien alguna vez eso tan bello que sentí. Espero que él también lo haga, y no lo dudo, él es un hombre que sabe regalar amor como nadie.

Se que en estos momentos sientes pena y rabia, pero no digas que no tienes bellos recuerdos, fuiste el primer hombre en vida, contigo viví todo como una niña, nunca nadie me verá sonreir como lo hiciste tu, porque contigo todo era nuevo, todo era una sorpresa, mi primer orgasmo, mi primer funicular, mi primera cena romantica, mi primer motel, mi primer 14 de febrero acompañada, mi primer paseo en bote en parque o'higgins, mi primer amanecer desnuda con un hombre al lado, las primeras caricias desconocidas, fuiste el primero en todo, y lo disfruté tanto, y quise que jamás terminara, te lo juro, perdon.