dos plazas

Bien, la cama venía incluida. Fue muy útil en su momento, fue demasiado cómoda en su momento.
Ahora se transforma en mi peor enemiga, no me deja dormir en paz, demasiado espacio, demasiada soledad, muy poca existencia para esas dos plazas.
Aun peor, en sueños a veces pretendes estar acompañada, estiras la mano......y mierda!, estas solaa recuerdas?, osea esas dos plazas procuran recordarte incluso en sueños que estas solaaaaa, nuevamente, y como para matar el momento, afuera llueve, LLUEVEEE!!, maldicion estamos a finales de Octubreeeee, finales de octubreeeeeeee....que acaso nadie se ha preocupado de recordárselo el tiempo?.
Entonces, esas dos plazas, esa persona desnuda que eres tu, que soy yo, la lluvia en Octubre se transforman definitivamente en una mala pesadilla, en una pésima noche. Intento ocupar la cama completa, me estiro al máximo, maldigo mi estatura un poco, me sumerjo de todas formas y estoy realmente cómoda por unos minutos, luego me da por acurrucarme y nuevamente demasiado espacio...
Pero esto es lo mejor de todooo, la mejor parte: cuando está a punto de sonar el despertador, en cinco minutos más, con la alarma que cuidadosamente he seleccionado para mi despertar (Bach Minuet), derrepente algo rompe el espacio silencioso de mi pieza, y NO, no es el despertador que esperabas escuchar, en cambio
en cambio suena otra melodía que cuidadosamente he seleccionado para advertirme que algo malo se viene......
y esa voz que escucho la mayor parte del día procura terminar de cagarme de onda, y me recuerda que hay algo peor que dormir sola en una cama de dos plazas, dormir sola en una cama de dos plazas y depertar con la voz de aquella persona que no quieres oir hasta por lo menos dos horitas más!
dos horitas más es todo lo que pides.. .. no es mucho verdad?
en fin
la cosa en resumen es
pesima noche
pesimo despertar
odio las camas de dos plazas
bueno será, igual hay muchas cosas que amo también, que para no parecer demasiado optimista, no enumeraré...hjajajaj

~~*-.Así es la Vida.-*~~

sole, yo, katy!! en el azoteazooo

buen buen carrete!, después de tanto inflar globos pensé que no iva a tener juerzas para nada más...hajjaj pero ..helloo!!! era carreteeee y si las tuve (bueno no hasta muy tarde..pero las tuve).
Ahora tengo prueba y pienso, ese viernes debí haber estado estudiando como mono, pero, no me arrepiento, lo pasé la raja!

saludos para todoss!

Adanowsky!!!

nada que decir, exquisitooo!!!!!

Adanowsky 12/10/06 Nouveau casino part 2

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Adanowsky

La banda del hijo de Jodo, que como ya esta muy viejo, no me puedo enamorar apasionadamente de él, pero si de su hijo, Adan.

Adanowsky 12/10/06 Nouveau casino

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bajo el mar

feliz dia de la amistad!

FELIZ DIA DE LA AMISTAD PARA TODOS Y TODAS!!

muchas gracias a todas mi amigas y a mis amigos por estar conmigo o por tener palabras lindas cuando lo necesito, y de hecho, hace mucho tiempo que no sentía que lo necesitaba tanto.


gracias a la sol por acogerme en su depa y por aguantarme todas las moches en su home, porque no soy capaz de volver a mi depa y dormir en mi cama, sola.

A la katty tb. por acompañarme en locuras y griterios y darme palabras de apoyo,

a la cote por darme una pista que necesitaba muchooo, en serio! te quiero niñaaa

a la Nati por los consejos veteranos, por los años de amistad y la fuerza pa dar mi prueba de ayer (que me fue como el pico pero filo) y por el almuerzo que tendremos hoy. te quiero demasiado amiga y tu lo sabes.

a la valee, por siempre tener un consejo mesurado y palabras de apoyo, por entenderme, gracias niñaaa y de paso te dejo un FELIZ CUMPLEEEEE!!!!!!!!!!!!viejaaaaa..hajajjajajajja.

a pablo..que raro verdad?..pero si ..porque me ha dicho cosas bastante ciertas y me escucha siempre con mis ataos. tks por eso pablito

a felipeee... por decirme lo que piensaa..aunque me duela y me enoje, gracias por tu apoyo neñoo..gracias.

a feña por no odiarme, te quiero mucho feñaaa, por seguir siempre mis religiones weonas, comprenderlas y tener fe, ten fe hermano, encuentra tu eje, y todo saldrá bien. mucha suerte para tiii!!!!! pero muuchaaaaa!!!

a la nani, tb. por no odiarme, por entenderme y porque siempre me hizo sentir como en casaaa, y por ser tan jugosaaa!!!.. tan jugosa como yo!, extrañaré demasiado esos carretes!

a la pamee por el mail mamon de la vida que me hizo llorar en la sala de computacion de la "u" ..jajaj, espero volver a verte a ti y al vicente, mucha suertee

y por ultimo al Ro, mi mejor amigo, gracias por el final feliz, gracias por los años de felicidad a mi lado, muchas gracias por todo te quiero mil quinientos!!


y a todos mis amigos msn que tb. se dan la paja de escucharme (mas bien leerme) cuando no quiero trabajar y ando bajon. besosss pa toos . Bye!


bye!

"Oh Que Será" Chico Buarque

fin

lo conversamos una y mil veces, obviamente sin jamás llegar a un punto de acuerdo, o al menos a un comienzo de cambio.
Nunca existieron promesas, ni compromisos, pero algo no estaba bien, se que ambos eramos concientes de ello, pero, eso no era razon para que no siguieramos juntos, porque nos amabamos.

La pregunta que me he hecho una y mil veces, ¿cómo tomé la decicion?...en realidad no se siquiera si hubo decicion, fue de esas cosas que te salen del estómago, algo como viceral, algo que debía hacer, porque había comprendido, notese, comprendido, con todas sus letras, que nuestra relacion no iva a ningun lado, que sí, teníamos "planes", pero mientras tanto estabamos dormidos, estancados, sumergidos en una relacion que no daba frutos de felicidad, como antes.

Me sentí atrapada en la costumbre, en la rutina, en la comodidad. La costumbre de estar con una persona que ha sido tu apoyo durante mucho tiempo no es algo menor, al contrario es algo re fuerte, al igual que la rutina y la comodidad, son lazos que solemos confundir con el lazo amor, ese que te une en serio, ese por el cual estas dispuesto a cualquier cosa.
Cuando me enfrenté a la real opcion de estar embarazada todo cambió tanto, a pesar del test negativo, el atraso ya estaba, las reacciones ya estaban, y ambos estuvimos desilusionados esa vez, ambos pensamos que la reacción del otro había sido mala, ambos estuvimos de acuerdo en que algo no estaba bien, comenzó un proceso dentro mío en ese momento, no estaba gestandose un bebé, pero algo se estaba gestando, si después de tanto tiempo no eramos capaces de enfrentar algo así con amor y cariño, era que algo andaba mal, pero tampoco en ese momento tomamos deciciones ni nos comprometimos con nada, sólo lo dejamos pasar, de todas formas quedaba la hora al médico, la importante, la certeza, donde me dirían : "felicitaciones vas a ser mamá"; o bien, "no te preocupes todo esta bien". Me imagino que ese momento debí haberlo compartido con él, pero no estaba; a cambio, mis amigas.
Lo más heavy de todo eso, no fue que no hubiese estado ahí, lo más heavy, fue que no me importó y recordé algo, osea recordé muchas cosas en ese momento: recordé mis enojos varios cuando él no hacía las cosas bien, recordé cómo yo le exigía que estuviera para mí, recordé cómo le pedía que me diera tiempo importante, cómo le exigía almuerzos juntos, cómo le exigía salidas varias, exigir, exigir, exigir, porque sentía que él no tomaba esas iniciativas y eso me dañaba, siempre me ponía tan mal, porque lo amaba, lo quería a mi lado, al igual como yo quería estar a su lado, ambos juntos. Luego de todos esos recuerdos de momentos, recordé mis palabras en una discución:
" si te exijo, o me preocupo, o me enojo, es porque me importa, es porque te amo, cuando deje de importarme, ahí preocupate, porque significa que dejé de amarte"
me di cuenta de que el momento había llegado, ese que jamás imaginé que llegaría, ese que jamás quise que llegara, porque pensé que sería para siempre, en verdad (y se que suena taann iluso e inocente) pensé que duraría eternamente, darte cuenta que no es así, que se acaba, que te aburres, que te cansas, que dejas de estar ahí, de preocuparte, que dejas de desear, es tan fuerte, no digo que haya dejado de quererlo , no , por favor!, lo quiero mas que la cresta, es "lo" bueno de la vida, es "lo" tierno de la vida, es un buen compañero, es un buen hombre, pero ya no lo amaba.....
y cuando lo escuché al telefono ese viernes, dije, ya no puedo seguir escuchandolo sin decirle esto que pasó, esto de lo que me dí cuenta, no puedo y salió el maldito "tenemos que hablar, necesito hablar contigo".

luego de eso todo lo demás fue un desastre y lo ha sido desde entonces, mi vida tiene cero sentido, pero en realidad mi vida nunca lo tuvo mucho, él fue como un oasis en todo esto, alguien que me dio mucho de todo lo que me faltaba, alguien a quien entregar ese cariño que guardaba y escondía con tanto recelo dentro de mí, supongo que ahora todo vuelve a su estado natural, yo mandandome cagás, yo llorando a mares sólo porque el comercial de la tele decía algo así como : " cuando un niño nace.....quien es el que realmente llora?", yo, en la plaza brasil joteando a algun mino que pa variar es el weon maricon de la vida, en fin.

el se merece una mujer que lo ame mucho mucho, y yo me merezco volver a enamorarme, es dificil es cierto, no creo que pueda alguna vez en la vida entera confiar en alguien como confiaba en él, no creo que alguna vez me vuelva a sentir tan comoda y segura en una cama como me sentía en la de él, pero suelo errar mis pensamientos, alguna vez creí que el amor era eterno, ahora ya no creo nada, espero estar equivocada y poder volver a sentir por alguien alguna vez eso tan bello que sentí. Espero que él también lo haga, y no lo dudo, él es un hombre que sabe regalar amor como nadie.

Se que en estos momentos sientes pena y rabia, pero no digas que no tienes bellos recuerdos, fuiste el primer hombre en vida, contigo viví todo como una niña, nunca nadie me verá sonreir como lo hiciste tu, porque contigo todo era nuevo, todo era una sorpresa, mi primer orgasmo, mi primer funicular, mi primera cena romantica, mi primer motel, mi primer 14 de febrero acompañada, mi primer paseo en bote en parque o'higgins, mi primer amanecer desnuda con un hombre al lado, las primeras caricias desconocidas, fuiste el primero en todo, y lo disfruté tanto, y quise que jamás terminara, te lo juro, perdon.