a la señal de morir

se le suma una cruz de madera gruesa, enorme que se levanta firme sobre la casa de mi abuela, y con enorme me refiero a grande como un cerro, entremedio de la vegetación, en la oscuridad de la noche veo a mi madre, que me invita a subir (me invita? me obliga? va conmigo? voy sola?), y la cruz es a la vez la montaña y el camino que une dos tiempos, dos luagares... miro hacia arriba y una neblina talquina me impide ver la punta de la cruz. Me cuesta distinguir las formas, no veo mucho más que la cruz y la neblina, el resto lo adivino o lo siento, tengo esa sensación de estar en el terreno de mi abuela, quizá la pared y una silueta de vegetación es el indicio mas claro, pero finalmente cómo sabemos lo que en sueños sabemos? la mujer que me invita podría haber sido otra? yo siento que era mi madre, la punta de la cruz podría haberme llevado a otro lugar? yo siento que era Talca, cuánto era imagen y cuánto sólo sensaciones y sentimientos?

Antes (otra noche) supe que moriría pronto, esa misma noche, (porque muero tanto en mis sueños?) la Pauli dormía a mi lado, en la que era mi cama de infancia, y el lugar era una mezcla de hogares. Cuando desperté a ese sueño y supe que estaba muriendo me sentí tranquila, pero después pensé en mi hermana, que iba a encontrarme en la mañana muerta a su lado. Me levanto y camino lento hacia la ventana, la noche era veraniega, iluminada por una luna y una delgada cortina blanca transparente se dejaba mover por una mínima brisa. Voy al encuentro de mi guía, un ser que me acompaña en el proceso de morir, nos vemos en una esquina imaginaria, no veo su rostro y me muestra una procesión de gente, familiares que nunca más vi, caminan lento por la calle Concepción, entre ellos los abuelos paternos, algunos llevan velas. Cuando los veo pienso en su muerte y en la mía, que en mi sueño era primero que la de ellos.

foto

mátame con ese violento disparo mientras fotografío el momento y sangro

preparo la tierra

De una forma muy sutil me llega en un sueño la señal de que es hora de sembrar.
Preparo la tierra, firme húmeda y siento su olor mineral; tengo una herramienta y no hace falta mucho más que sentir hasta donde blandirla, mientras converso tranqui con mi hermama que me mira esperando que termine mi tarea. el terreno es pequeño y hay algo de pasto bien verde, no es mucho el esfuerzo, se que voy a terminar luego.
Estoy aliviada y livianamente alegre, quizá de verla, de vernos conversar como antes, hace un rato te extraño bastante.

la realidad universofilia

somos soy tanto mas y tanto menos que este debil y potente a la vez palpitar recorriendo lento y veloz el vacio del universo, palpito al ritmo del viento me disuelvo y recorro el espacio donde se funden colores olores sabores todo a un eterno y ritmo que me envuelve al que envuelvo mientras le hago el amor al parque

la montaña y los ojos del aguila

recojo del suelo algunas cosas desconocidas, importantes que me llevaron a ese agujero al atardecer. Ya es de noche y solo las luces del edificio grande sólido que se impone frente a mi, dan algo de claridad al camino que la montaña aun mas grande me presenta. Las luces del edificio se apagan antes de que pueda encontrar una rama para encender, pero alcanzo igual a percibir la distancia entre mi cuerpo y el comienzo del camino que me invita a regresar, y a su lado el bosque.
La idea es comenzar el ascenso inmediatamente, se que debo de todas formas buscar una rama para alumbrar el camino con algo de fuego, pero no me preocupa caminar a oscuras un rato. Pienso que quizá la luna salga a encontrarme y miro al cielo, un ave vigila mis pasos y la veo fundirse con el cielo hasta que sus ojos se transforman en dos estrellas observandome. Comienzo a subir, no se donde llegaré y no me importa.

(Tal) felicidad v/s miedo

No se si las olas se volvieron inofensivas, o yo me volvì invencible,pero estallè en el mar y tuve esa sensación de primera vez, me acorde de mi miedo a nadar en el mar, pero como acordándome de un sueño, y simbòlicamente las olas se llevaron mi pulsera de piedras azules, sentì como reventaban contra mi cuerpo y como me arrastraban un poco màs adentro, y un poco màs.
No era miedo a nadar en el mar, era el recuerdo del miedo que sentìa cuando entrabas en esa masa gitante de agua y no sabìa si ibas a volver; te demorabas porque te gustaba llegar mas allá de las voyas, y que el salvavidas tuviera que pitiarte para que volvieras, yo impaciente en la arena. Me gusta ese link que el cerebro hace automaticamente cuando descubres algo nuevo, es como desbloquear un camino.

Nos

me atrapo en todas esas pequeñas partículas de materia que se desploman y pienso en que se venga abajo todo, que caiga hasta la ultima piedra, que la ciudad se queme y el mundo sea solo cenizas; se que alguna historia sensible despierta, pero hablo de como el ser emerge entre las ventanas apagadas
y de cuando estoy atrapada en la película futurista que hace siglos dejó de ser ficción y en el fuego proyectado en la pared que me produce sensación de calor. Pero justo entonces me valgo del encuentro, de la señal que gestó en mi vientre la bola de fuego que arde, de todas las versiones de mì y de todas las piedras que me contienen.

presente

esa osadía de suceder
como se le da la gana,
no desaparece no permanece
muere y nace al instante
constantemente
transita sin preocupación
sin jactarse
de la maravilla de ser como la luz
y como el fuego quema
alimento contundente
te inventaste la historia de que habías pasado de moda, de que el abismo de la derrota te había dejado sepultado tras los brillos del pasado y la imaginación, que los espejismos del futuro habían convencido a toda la nación de esporas deseando colonizar tu mente y te dejaste caer veloz, desafiante, sin forma ni nombre con toda la potencia de la existencia misma, abriendo camino  a través de las carnes y tejidos, llegas hasta el ultimo pasado que quedaba para asesinarlo sin culpas.

todavia te puteo

cuando intento abrir un frasco que estaba cerrado desde entonces, así como de ese condimento que ocupabas caleta y nunca más usé - sin querer - y no hay caso, porque en ese ultimo giro de tu muñeca olvidaste que también yo tenía que abrirlo en algún momento, puta la wea conchetumadre!!! conchetumadreeeeeeeee!!!!! tenias.que ser. tan. des-con-si.de.ra.do. y me asalta tu abrazo, tu ternura, tu manera de cuidarme con tanta dedicación y de ser tan indiferente a la vez, la honestidad que te impedía amarme, la cobardía que no te dejaba irte, ni quedarte, mi pecho inundado, la ira y te puteo, buscando alguna wea de goma para poder abrir el bendito frasco. nada.

cuando te fuiste

trataba de controlar mis pensamientos
porque me imaginaba que podías leerlos
trataba de controlar mis actos inconsecuentes mis mentiras
esas cosas vergonzosas que una hace cuando nadie te ve
pensaba, ahora me ve, sabe lo que pienso, lo que siento
te imagine todopoderosa, pero no te molesté con nada
si te fuiste para poder descansar de toda esta mierda
la wea mas egoista que puedo hacer es andar weviando con mis mundanales necesidades
en caso que andes por ahi vagando ya has de saberlo todo
y tal cual me escribiste antes de partir
se cuando andas cerca